غذای ایرلاین های مختلف:

 

 Kuwait_Airways

 

China_Air

Air_India

Air_Canada

Saudi_Arabian_Airlines

Japan_Air

Iran_Air

Ethiopian_Air

برنامه سینماهای تهران

 

 

 

 

 

 

 

 

 

فيلمهاي در حال اکران :

 - به خاطر 1 ليتر بنزين

 - من ترانه 100 ليتر بنزين دارم

 - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب

 - رايحه خوش بنزين

 - ب مثل بنزين

 -علي بنزيني

 - بنزيني ها

 - بازي بنزين

 - مرد بنزيني

 - پسر بنزين فروش

 - دو کارت با يک بنزين

- بنزين فصل

- مي خواهم بنزين بزنم!

 - ديشب بنزين زدم آيدا

- سفر به پمپ بنزين

- بازگشت بنزين

- از ميدون تا پمپ بنزين

- دزدان بنزين

- سالهاي سهميه بندي

','g - لخخلمث

','g  اگه حواستون پرت باشه گوگل میشه این شکلی يا اين شكلي لخخلمث!!!

گوگل گوگل موتور جستجو موتورجستجو دات کام لخخلمث لخخلمث.زخئ صصص.لخخلمث.زخئ سثشقزا لخخلمث
Google google google.com www.google.com search engine searchengine ‘,’gگوگل گوگل موتور جستجو موتورجستجو دات کام لخخلمث لخخلمث.زخئ صصص.لخخلمث.زخئ سثشقزا لخخلمث
Google google google.com www.google.com search engine searchengine ‘,’g

 

دور دنیا در 800 روز

شاید شما هم جزو کسانی باشید که در آرزوی جهانگردی و سفر به دور دنیا هستید ولی باید بدانید که این مسیر مسیر ناهمواری است.
امروزه طریقه زندگی انسانها را از دستیابی به لذت اینگونه سفر کردن و برخورد با زیبایی های آن، ناشناخته ها و حتی خطراتی که در مسیر وجود دارد، محروم کرده است.
بر خلاف همه مشکلاتی که بر سر راه اینگونه سفر کردن ها وجود دارد، هنوز در دنیای کنونی هستند کسانی که سختی های راه را با جان و دل می خرند و آرزو هایشان آنها را به سمت رویارویی با غیر ممکن ها و دستیابی به تجربیات جدید و نو در زندگی هدایت می کند.
تا با لمس و درک از نزدیک پدیده ها در های جدیدی از زندگی را به روی خویش باز کنند.
مادر ایران به دنیا آمده ایم، کشوری "متمدن و با فرهنگی غنی".نام من معصومه امیری و 34 ساله هستم و همسرم محمود قیدی و 31 ساله است. اگر چه تحصیلات ما در رشته مهندسی برق می باشد ولی ما ترجیح داده ایم در زندگی مشترک خود بدون هیچگونه اتلاف وقتی به  جهانگردی پرداخته و آشنایی با فرهنگ ها، آداب و رسوم و تاریخ سرزمین های دیگر را بر سایر مسائل ترجیح دهیم...

ادامه نوشته

آدمها مثل کتابها هستند؟

آدمها مثل کتابها هستند؟

 

بعضی از آدمها جلد زرکوب ،بعضی جلد ضخیم و بعضی جلد نازک و بعضی ها اصلا جلد ندارند.

بعضی از آدمها ترجمه شده اندو بعضی ها تفسیر می شوند.

بعضی از آدمها با کاغذ کاهی و نا مرغوب چاپ می شوند و بعضی با کاغذ خارجی .

بعضی از آدمها تجدید چاپ می شوند و بعضی ها فقط یک بار چاپ می شوند و بعضی از آدمها فتوکپی آدمهای دیگرند.

بعضی از آدمها دارای صفحات سیاه و سفید اندو بعضی از آدمها صفحات رنگی و جذاب دارند.

بعضی از آدمها تیتر و فهرست دارند و روی پیشانی بعضی از آدمها نوشته اند: حق هرگونه کپی برداری و استفاده بدون اجازه ممنوع و محفوظ است.

بعضی از آدمها قیمت روی جلد دارند بعضی ها با چند درصد تخفیف به فروش می رسند  و بعضی از آدمها بعد از فروش پس گرفته نمی شوند.

بعضی از آدمها را باید جلد گرفت بعضی ها را می شود توی جیب گذاشت و بعضی ها را توی کیف و بعضی ها را روی قفسه قرار داد.

بعضی از آدمها نمایشنامه اند و در چند پرده نوشته و اجرا می شوند و بعضی ها فقط جدول و سرگرمی اندو بعضی ها معلومات عمومی.

بعضی از آدمها خط خوردگی و خط زدگی دارند و بعضی ها غلط چاپی و بعضی ها غلط املایی فراوانی دارند.

از روی بعضی از آدمها باید مشق و از روی بعضی از آنها باید جریمه نوشت.

بعضی از آدمها در کلاسها تدریس می شوند و بعضی ها ممنوع بوده و مخفیانه دست به دست می شوند.

بعضی از آدمها را باید چندین بار خواند تا معنی آنها را فهمید و بعضی ها نخوانده قابل فهم هستند.

بعضی از آدمها را باید نخوانده دور انداخت و بعضی ها را همیشه باید با خود همراه نمود.

بعضی از آدمها تفرقه انداز هستند و بعضی ها بانی وحدت و همبستگی.

بعضی از آدمها به نام دیگران چاپ می شوند و بعضی ها قبل از چاپ به فروش می رسند.

بعضی از آدمها در قفسه خاک می خورند و بعضی ها در انبار بایگانی شده اند.

بعضی از آدمها تاریخی اندو از گذشته صحبت می کنند و بعضی ها آینده نگرند و به آینده می پردازند.

بعضی از آدمها لطیفه اندو بعضی ها بی روح اند و خسته کننده.

بعضی از آدمها سیاسی اند و در هر نوبت چاپ رنگی دیگر به خود می گیرند.

بعضی آدمها منبع و ماخذ ندارند و بعضی ها منبع و مرجع دیگرانند.

بعضی از آدمها شیرازه ندارند و زود از هم پاشند و بعضی ها شیرازه شان میخ دارد و قبل از میخ کهنه و پاره می شوند.

بعضی از آدمها با محتوا هستند و بعضی ها بی محتوا و پوچ اند و فقط برای امرار معاش.

بعضی از آدمها ماندگارند و بعضی ها در چاپخانه می مانند و بازیافت می شوند.

بعضی آدمها هویت ندارند و بی نام و نشان اند و بعضی ها چندین نویسنده دارند.

بعضی از آدمها در کتابخانه نگهداری می شوند و بعضی ها در پیاده رو خیابان به فروش می رسند.

بعضی آدم ها را کادو می گیرند و هدیه می دهند .

بعضی آدمها را به مفت هم نمی خرند و بعضی ها از موزه ها به سرقت می روند.

بعضی از آدمها بدون مجوز چاپ می شوند و بعضی ها نیاز به مجوز ندارند و بعضی ها تا ابد مجوز چاپ نمی توانند اخذ کنند.

بعضی از آدمها خاطره اند و بعضی ها یاداشت شخصی .

بعضی آدمها در مدح دیگران نوشته می شوند و بعضی ها در مذمت دیگران.

بعضی از آدمها افسانه اند و بعضی ها رمان و بعضی ها داستان.

بعضی آدمها مذهبی اند و بعضی ها لامذهب و خیلی ها در این میان.

بعضی از آدمها احساسات دیگران را جریحه دار می کنند و بعضی ها به دیگران احترام می گذارند.

بعضی از آدمها به دیگران توهین می کنند و بعضی ها توهین را به جان می خرند.

بعضی از آدمها به زور بر دیگران تحمیل می شوند و بعضی ها خود به میان دیگران می روند.

بعضی از آدمها چند جلدی و قطورند  و بعضی ها تک جلدی  و لاغر .

بعضی از آدمها از جنگ می گویند و بعضی از صلح و صفا .

بعضی از آدمها  از شادی سخن می گویند و بعضی ها از غم .

و ......................

 

به نظر شما آدمها مثل کتابها نیستند؟

 ناصر سرور

 

اسامی آسان ما و معانی زیبای آنها

 

 سلام: راستي اسم شما چيه؟

.......... به به چه اسم قشنگی !

معنی اش یعنی چی؟

 نمیدونم!!!!!!

حیف نیست؟ 

اسامی آسان ما و معانی زیبای آنها

 

ماهیها در عید نوروز می میرند...

جشن شروع سال جدید  قطعاً لحظاتی شادی را برای ماهیهای قرمز به ارمغان نخواهد آورد.اسارت و مرگ تنها عیدی ما به ماهی هاست.حضور ماهی ها در سفره سنگین زیباست 

ماهی های کوچک زیبا هستند و زیبایی می بخشند.اما جای آنها بر سفره هفت سین نیست. آنها حتی بخشی از سفره هفت سین نیز نیستند. حضور آنها بر می گردد به چند صد سال قبل و احتمالا از چین نیز وارد فرهنگ ما شدند.آنها عنصر اصلی سفره نوروز ما نیستند.صحبت از صد یا حتی هزاران ماهی نیست صحبت از میلیونها ماهی قرمز است. آنها فدای لذت چند روزه ما در دیدارشان در تنگ میشوند.آنها فدای فرهنگی میشوند که از آن ما نیست.کاش میشد ماهی ها را نیز در شادیمان و در جشن نوروز همراه کنیم.

 

با احترام به سهراب سپهري- كفش هايم كو؟

با احترام به سهراب سپهري
كفش هايم كو؟
چه كسي بود صدا زد: يابو!
آشنا بود انگار
چه صداي خوفي!
مثل يك عربده بود
مثل كابوس طلبكار
و صاحبخانه
من به اندازه يك برج، دلم مي گيرد
وقتي مي بينم
كه سيامك- پسر همسايه-
پرشيا مي راند
با وجود اينكه
ماست را مي ماند!
و هم اينك جيبم
كه به اندازه ليوان سياست خالي ست
خنده اش مي گيرد
مي شكوفد درزش!
و بياريم سمسار
ببرد اين همه مبل
ببرد اين همه فرش
---
خانه را بايد شست
جور ديگر بايد زيست
خانه بايد خود باد
خانه بايد خود باران باشد!
آن زمان است كه تو مي بيني
ماه مي آيد پايين
مي رسد دست به سقف ملكوت!
ملك الموت كجاست؟
كفش هايم كو؟
چه كسي بود صدا زد: يابو!

 

کانون سفر - تور های بهاره

تقویم  تور های بهاره

از کلیه علاقمندان دعوت میشود جهت ثبت نام مقدماتی در قسمت نظر خواهی

با ذکر نام تور ، نام خانوادگی و آدرس ایمیل خود را وارد کنید.

با تشکر

ادامه نوشته

گروه خونی و شخصیت

گروه خونی

امروز یک میل جالبی به دستم رسید که بهتر دیدم آن را برای شما به اشتراک بگذارم .

Did You Know

Blood type and Rh	How many people have it
O +	40 %
O -	7 %
A +	34 %
A -	6 %
B +	8 %
B -	1 %
AB +	3 %
AB -	1 %

Does Your Blood Type Reveal Your Personality

According to a Japanese institute that does research on blood types, there are certain personality traits that seem to match up with certain blood types. How do you rate

TYPE O	You want to be a leader, and when you see something you want, you keep striving until you achieve your goal. You are a trend-setter, loyal, passionate, and self-confident. Your weaknesses include vanity and jealously and a tendency to be too competitive
TYPE A	You like harmony, peace and organization. You work well with others, and are sensitive, patient and affectionate. Among your weaknesses are stubbornness and an inability to relax
TYPE B	You're a rugged individualist, who's straightforward and likes to do things your own way. Creative and flexible, you adapt easily to any situation. But your insistence on being independent can sometimes go too far and become a weakness
TYPE AB	Cool and controlled, you're generally well liked and always put people at ease. You're a natural entertainer who's tactful and fair. But you're standoffish, blunt, and have difficulty making decisions

           

You Can Receive
If Your Type Is	O-	O+	B-	B+	A-	A+	AB-	AB+
AB+	YES	YES	YES	YES	YES	YES	YES	YES
AB-	YES	-	YES	-	YES	YES	-	-
A+	YES	YES	-	-	YES	YES	-	-
A-	YES	-	-	-	YES	-	-	-
B+	YES	YES	YES	YES	-	-	-	-
B-	YES	-	YES	-	-	-	-	-
O+	YES	YES	-	-	-	-	-	-
O-	YES	-	-	-	-	-	-	-

 

 

طالع بینی دانشجویی

 
 متولدين فروردين ماه: دختر يا پسر فرقي نمي كند، شما بايد بدانيد چون در ماه اول سال بدنيا آمده ايد و كنكور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار ميشود، روز امتحان دير از خواب بيدار ميشويد، بعد در ترافيك گير ميكنيد واحتمالاً از كوچه كه رد ميشويد زني با يك سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتي بدرقه) از تمام اين مخاطرات كه بگذريد، جلوي حوزه امتحاني متوجه گم شدن كارت ورود به جلسه تان ميشويد بنابراين توصيه ميشود بيخود دنبال دردسر نرويد و از هرگونه تلاشي براي رسيدن به مقاطع بالاتر دانشگاهي خودداري كنيد!

متولدين ارديبهشت ماه: اول، قدم نورسيده را به مامان و بابا تبريك ميگوييم. تو اگر دختر باشي، اسمت يا نيره است يا حكميه و اگر پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آريوبرزن (البته گوسفندان اسمهاي ديگري هم دارند)، متولدين اين ماه خيلي بيجنبه اند، آخر لزومي ندارد، به بقالي سر كوچه تان پز بدهي كه بعد از يازده سال فوق قبول شدهاي، خبر قبولي را احتمالاً در مراسم خاكسپاري يكي از بستگان ميشنوي و چنان قهقه هاي ميزني كه گوركن با بيل و صاحب عزا با دسته بيل به دنبالتان خواهند دويد.

متولدين خردادماه: همانطور كه از اسم ماه تولدتان پيداست، دچار درس خواندن افراطي از نوع طالباني ميباشيد (همان خرخوان خودمان) دخترهاي خردادي يك روز قبل از كنكور ارشد برايشان خواستگاري پيدا ميشود (آنهم كچل پلاك ليزري نمره قبرس)، پس بهتر است كه دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهاي خردادي بدهند (كه براي پنجمين بار امتحان ميدهند).

متولدين تيرماه: يك خبر خوش به شما خواهد رسيد. لطفاً جنبه داشته باشيد، هيچ ربطي به كنكور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهي تا امتحان باقي مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاييدن گاو پدربزرگتان ميباشد يا تصويب طرح افزايش وامهاي دانشجويي. فعلاً بهتر است بيخيال فوق شويد. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شركت كنيد. مطمئن باشيد قبول ميشويد.

متولدين مردادماه: داوطلب گرامي ستاره بخت شما در دسترس نميباشد. لطفاً جهت اطلاع بيشتر با دفتر نشريه يه چيزي بهتر، بخش طالعبيني و فالگيري، تماس بگيريد.

متولدين شهريور: اشتباه نكنيم بايد رشته ي هنر باشيد دختر يا پسر خوبم هيچ گنجي بهتر از يك تيپ عجيب و غريب و هيچ عزتي بالاتر از اينكه موهايت را دم اسبي ببندي، وجود ندارد. ناصحم گفت:«كه جز تيپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: اي ناصح عاقل هنري بهتر از اين فوق به چه درد ميخورد؟! مهم تيپه، كه آخرشي.

متولدين مهرماه: متولدين مهرماه، يا پسرند يا دختر (البته يك سري موجودات ديگر را هم شامل ميشود، كه مد نظر ما نيستند)، دخترها بعد از گرفتن ليسانس در كارگاههاي قاليبافي مشغول به كار خواهند شد و پسرها اگر پشتكار داشته باشند، به شاطر خوبي تبديل ميشوند. بنابراين خانمها در رشته فرش و آقايان در رشته بسكتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.

متولدين آبان ماه: تو احتمالاً يا ترانه پانزده سال داري و يا سكينه سانزده سال و يا اصغر يازده سال، پس توصيه ميشود كه هر وقت به سن قانوني رسيديد، برويد سراغ اين جور امتحانها، فعلاً شيرتان را بخوريد.

متولدين آذرماه :ای جونممم..... عجب اختربختي داريد آذريها! پسرهاي متولد آذر، روز امتحان عاشق ميشوند و شكل خانه هاي سياه پاسخنامه بيشباهت به قلب (نيزه هاش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون اذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلي در يك رشته نيمه پاره وقت شبانه با مدرك معادل، تحت نظر دانشگاه ... (البته با گواهي ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهيد شد. لابد توقع داريد تحويلتان هم بگيرند. (مواظب خودت باش نابغه!)

متولدين دي ماه: دوست عزيز متأسفانه طالعتان خيلي بد است. شما يا شش سال پشت كنكور ميمانيد يا هشت سال. اگر شش سال پشت كنكور مانديد كه حتماً دوسال ديگر هم خواهيد ماند و سال هشتم قبول ميشويد، ولي روز اعلام نتايج دچار عارضه قبلي (منظور همان قلبي است) خواهيد شد و جان به جان آفرين تسليم خواهيد كرد. با توجه به هزينه زياد كفن و دفن خواهشمنديم روي دست پدر و مادر خرج نيندازيد، ماه همين جوري شما را دكتر قبول داريم!!

متولدين بهمن ماه: متولدين اين ماه بايد قبل از اينكه صبح زود از خواب بيدار شوند، توي رختخواب نرمش سنگين انجام داده، بعد 35 دقيقه خميازه بكشند (كمتر از حد اعتياد) و مجدداً بخوابند. اين كار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهيد تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهيد. قبولي شما را آن هم با رتبه تك رقمي تضمين ميكنيم.

متولدين اسفند: عزيز دلم، اسفند، بدترين زمان ممكن براي به دنيا آمدن است، ـ آخه، عزيز من،ماه قحطي بود ـ چون امتحان كارشناسي ارشد در اين ماه برگزار ميشود. پسرهاي متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در رياضت پس از چند ترم آب خنك خوردن در پژوهشكدهي ماهاني به همان مدرك ليسانس راضي ميشوند و دختر خانمها اگر كمتر سريالهاي بيمزه تلويزيون را نگاه كنند، قبولي ارشد جلوي پاي آنهاست، اگر نميبينند به چشم پزشك مراجعه كننند.

 

قانون T

قانون T

وقت بگذار

Time

هیچ موقع صحبت درباره کار را قطع نکن

Talking

سازمان خود راشکل بده

Team

مجموعه خود را آموزش بده

Teaching

تکرار کن

Training

مسابقه تصاویر

 

این تصویر متعلق به کدام کشور است؟

مستر یتی- غول برفي

 

تصور كنيد اولين ملاقات واقعي مستند بين انسان و يك گونه حياتي جديد، يتي غول برفي معروف، او چگونه مخلوقي است؟ يك موجود مهربان خجالتي، ديداري توأم با صلح وعدم درك متقابل؟.
 
كوهنوردايتاليائي رينهولدمسنر مدعي است كه دقيقا يتي چنين موجودي بود. ومي‌گويد با او مواجه شده است نه يكبار بلكه چهار بار، يكبار آنقدر نزديك به او بود كه مي‌توانست او را لمس كند. از همه مهمتر او مدعي است كه از اين موجود و يك يتي مادر كه از بچه خود مراقبت مي‌كرده و نيز يك اسكلت يتي عكس نيز گرفته است...

ادامه نوشته

بگیر بخواب!

فروردين : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه هاي دماغوي فاميل

 

 

رو نداري ...
 

 

دلت هم واسه صنار سه شاهي عيدي که لک نمي زنه ...

 

 پس بگير توي اين هواي خوب راحت بخواب ! 
 

 

ارديبهشت : توي اين هوا راه مي افتي توي خيابون ،
 

 

يکي ديگه هم ديدي هوايي شده بود راه افتاده بود توي خيابون ، بعد

 

 

خب ...
 

 

بهتون گير ميدن ها ...!
 

 

دنبال درد سر نگرد ، راحت بگير بخواب ! 
 

 

خرداد : بيخودي ميري بيرون که چي ؟

 

مگه نمي خواي امتحان پايان ترم رو با گواهي پزشکي حذف کني ...؟

 

پس دنبال يه دکتر آشنا بگرد و بعدش تو خونه بخواب تا همه فکر کنند

 

 

حالت بده ... ! 
 

 

تير : باز فصل ميوه شروع شد ...
 

 

گيلاس که دل درد مياره ، هلو که گرونه ، هندونه بخوري سرديت مي

 

 

کنه ،
 

 

زرد آلو نفخ مياره ... مگه مرض داري خودتو مريض کني؟ ...

 

 خوب مثل بچه آدم بخواب !
 

 

مرداد : بيرون عين جهنم داغه ...
 

 

تا مخت نيمرو نشده يه جاي خنک زير کولر پيدا کن بخواب ...! 
 

 

شهريور : از ما گفتن ... اين آخرين فرصت خوابه ها ...

 

 پس فردا باز درس و کلاس و مصيبت ...
 

 

از اين فرصت آخر واسه خوابيدن خوب استفاده کن ...! 
 

 

مهر : حال و حوصله درس خوندن رو که نداري ؟ ...

 

 داري؟ ...

 

پس واسه فرار از گير دادن هاي بابات بگير يه گوشه تو اتاقت تخت

 

 

بخواب ... 
 

 

آبان : ماه مزخرفيه ...
 

 

بيرون که انگار قاتي دود ها يکم اکسيژن هم به کار بردن ...

 

دوست داري تنگي نفس بگيري؟ ...

 

حال داري بعد هربار بيرون رفتن بري حموم؟ ...

 

 بگير بخواب خلاص ! 
 

 

آذر : کي گفته زير باران بايد رفت ....؟

 

احمقانه ترين کار دنيا زير باران رفتنه !

 

يه جايي رديف کن يه پتو بکش رو خودت ، چرت مي چسبه ... نه؟ 
 

 

دي : ديگه خود اخبار هم داره ميگه به علت برف شديد

 

 اگه کار ضروري ندارين از خونه بيرون نياين ...
 

 

پس بچه حرف گوش کني باش و تو خونه بخواب ! 
 

 

بهمن : تو روز خوش بيرون نبودي ..
 

 

حالا تو سرماي زمستون ميخواي کجا بري ؟

 

الکي خودت رو گول نزن ...

 

 پس بخواب ديگه ! 
 

 

اسفند : همه دارن خونه تکوني ميکنن ...

 

 کلي اسباب اثاثيه بايد جابجا کني ...

 

بهترين بهونه واسه از زير کار در رفتن چيه؟ ...

 

 بگير بخواب !!

مراقب باشید- آینه های دو طرفه

                      

این روزها مساله امنیت و پخش عکس و فیلم های خصوصی داغ هست پس زمان خوبی است که این   مطلب را بخوانید:

بله بحث آینه های دو طرفه. افرادی به این روش از شما در هر جایی که نمی شناسید و جلوی آیینه  هستید فیلم یا عکس تهیه کرده و به معرض عموم می گذارند. پس حتما قبل از اینکه از محل های دارای آینه استفاده کنید از یکطرفه بودن آن مطمئن شوید!!
اما چطور؟؟؟؟؟
قبل از هرکاری از تست انگشت استفاده کنید:
انگشت خود را روی آینه قرار داده. اگر بین انگشت شما و تصویر آن یک فاصله ای باشد این آینه واقعی است.اگر انگشت شما به تصویرش چسبیده باشد. این آینه دو طرفه است و فردی دارد شما را مشاهده می کند.
دلیل :
چون در آینه واقعی لایه جیوه در پشت شیشه است ولی در آینه های دو طرفه لایه جیوه در روی سطح شیشه است.

تبلیغات میپذیریم!

با توجه به درخاست جمع کسیری از کسبه طحران و کمک مالی به دانش جویان  کم شهریه و آسیب پزیر در این غسمت تب لی قات! میپزیریم!

اولین تب لی قات مربوط به دندونسازی است.منتظر سایر سنوف هم میباشیم.

با نیشخند هر چهره ای زیباست...

--------------------------------------------------------------------

شما هم بنویسید!!!

 

قرار نیست  شما فقط بخونین ، یه چیزهایی هم شما میتونین بنویسین!!!

 

Get your own Chat Box! Go Large!

تست خود شناسی- راه زندگی

 

 

تست خود شناسی

ابلهانه ترين سوالات كاربران كامپيوتر و اينترنت در انگلستان

ابلهانه ترين سوالات كاربران كامپيوتر و اينترنت در انگلستان

 جام جم آنلاين: شركت بريتيش تله كام يا همان BT ليستي از احمقانه ترين سوالاتي را كه كاربران كامپيوتري يا اينترنتي اين شركت ارتباطي ازمشاوران آنها پرسيده اند منتشر كرد.
به نوشته پايگاه اينترنتي روزنامه مترو برخي از اين سوالات آنقدر خنده دار است كه حتي خود سوال كنندگان پس از فهميدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف كرده اند.
ليست احمقانه ترين سوالات IT كه از مشاوران شركت BT انگلستان پرسيده شده به شرح زير است:

ادامه نوشته

معاون رئيس‌جهور و رئيس سازمان ميراث فرهنگي و گردشگري

 

تعداد هتل های پنج ستاره ایران به روایت معاون رئيس‌جهور و رئيس سازمان ميراث فرهنگي و گردشگري

ماجرای مصاحبه !

آشپز باشی اینترنتی

اگر مایل به دریافت نسخه های آشپزی به زبان فارسی هستید آدرس  ایمیل بدهید تا برایتان رایگان ارسال شود. در غیر اینصورت در این لینک مستقیما به انگلیسی بخوانید.

شکرانه

 

 

 

خدا را شكر

 

خداراشكر كه تمام شب صداي خرخر شوهرم را مي شنوم اين يعني او زنده و سالم در كنار من خوابيده است
خدا را شكر كه دختر نوجوانم هميشه از شستن ظرفها شاكي است.اين يعني او در خانه است ودر خيابانها پرسه نمي زند
خدا را شكر كه ماليات مي پردازم اين يعني شغل و در آمدي دارم و بيكار نيستم
خدا را شكر كه بايد ريخت و پاش هاي بعد از مهماني را جمع كنم. اين يعني در ميان دوستانم بوده ام
خدا را شكر كه لباسهايم كمي برايم تنگ شده اند . اين يعني غذاي كافي براي خوردن دارم
خدا را شكر كه در پايان روز از خستگي از پا مي افتم.اين يعني توان سخت كار كردن را دارم
خدا را شكر كه بايد زمين را بشويم و پنجره ها را تميز كنم.اين يعني من خانه اي دارم
خدا را شكر كه در جائي دور جاي پارك پيدا كردم.اين يعني هم توان راه رفتن دارم و هم اتومبيلي براي سوار شدن
خدا را شكر كه سرو صداي همسايه ها را مي شنوم. اين يعني من توانائي شنيدن دارم
خدا را شكر كه اين همه شستني و اتو كردني دارم. اين يعني من لباس براي پوشيدن دارم
خدا را شكر كه هر روز صبح بايد با زنگ ساعت بيدار شوم. اين يعني من هنوز زنده ام
خدا را شكر كه گاهي اوقات بيمار مي شوم . اين يعني بياد آورم كه اغلب اوقات سالم هستم
خدا را شكر كه خريد هداياي سال نو جيبم را خالي مي كند. اين يعني عزيزاني دارم كه مي توانم برايشان هديه بخرم